Jag mår fantastiskt bra. Jag är helt underbart lycklig. Frankrike är så himla bra och jag trivs med livet, med mig själv och med människorna här. Nu lever jag livet.
IMORGON ÅKER JAG TILL LA FRANCE!!!
Har skapat en annan blogg som jag nog kommer blogga lite mer om upplevelsen där nere så om ni vill ha får ni säga till! :D
Au revoir
Har nu gått en intensiv vecka på Stockholms Universitet och Franska I. Har varit mycket nya intryck med en ny klass som jag ska ha denna termin och mycket franska. Grammatik och muntligt, herregud vilken start alltså. NU tar jag det lugnt ikväll och myser och vilar hjärnan lite. För att packa galet imorgon!
Imorgon blir en sköjig dag. Ansiktsbehandling, samtal, träffa kompisar och PACKA.
Och sen drar jag på söndag morgon. Jag kan inte fatta det. Jag ska spendera våren och försommaren i underbara Frankrike (tror jag iallafall, har ju aldrig varit där... )
Wish me luck!
Avslutade kvällen med en mysig djuprengörande ansiktsmask samt fuktmask.
För övrigt kan jag verklligen tipsa om Lushs hudvårdsprodukter. De äger.
Besoins
Just nu är jag bara så himla peppad! Så livsglad. Jag är taggad till tusen på livet och allt som sker. Det känns som att jag aldrig skulle kunna backa eller få en svacka. Allt flyter på sjukt bra och jag är bara rätt lycklig.
Det hände nog under vintern nu. Kom hem från England rätt deppig, straffade mig själv på det ohyggligaste sättet vilket jag djupt ångrar nu för jag är inte så dålig. Jag är fan tvärtemot. Jag är sjukt bra och värd så mycket mer än att se mig själv som världens sämsta människa. Och det lät så hemskt när min terapeut sa det. Att jag visar för omvärlden att jag är en oälskvärd människa. För om jag inte älskar mig själv, hur ska då någon annan kunna göra det. Det gav mig en tankeställare.
Men jag lärde mig en hel del på det. Som med allting man går igenom i livet. Jag har förstått nu att alla människor är inte omtänksamma eller schyssta. Alla har tydligen inte samma värderingar om andra människor. Och jag insåg där och då att jag har försökt att leva med dessa människor, genom att trycka ned mig själv, fast det har varit helt fel. Och nu vet jag, att jag måste utgå från mig själv och inte ha dessa människor så nära inpå mig och som en del i mitt liv eftersom jag inte mår bra av det och i det här fallet måste jag ju utgå ifrån mig själv. För jag är ju trots allt viktigast i mitt eget liv. Och jag är rätt viktig.
Sen är jag inte den enda som tvivlat. Jag mådde piss men en kompis berättade för mig igår något jag aldrig kunnat drömma om. Och jag sa att ur min synvinkel är det inte alls så. Och jag sa att jag är rätt nöjd med mig själv och att jag tycker att jag ser rätt bra ut (rent ytligt) så det går att ändra inställning.
Jag vill inte tillbaka. Jag känner mig trygg och llivsglad nu, och det kan ändras men jag kommer aldrig gå tillbaka. För jag har fått smaka på det livet jag alltid velat ha och jag älskar det. Och jag är den enda som kan leva mitt liv och göra det till vad jag vill ha. Vi är själva de enda som kan bestämma hur och påverka hur vi vill leva våra liv. Och nu vill jag leva.
Jag önskar så att jag in i det här nya året med livslust men jag har en ledsen känsla inom mig. Nyårsfesten var bra! Hemma hos min syrra firade vi och med vänner och bekanta. Pratade med en ätsötrdtjej och jag kan inte låta bli att påverkas av hennes historier från när hon var inlagd och siffror. - Negativt. Fan fan fan.
För övrigt har jag läst världens bästa bok: Tyvärr är jag död och kan inte komma till skolan idag. Mer livslust får man ju leta efter.
Jag vill också göra en årskrönika:
Jan
Jag hade precis börjat på behandling (November) och var uppe i Åre för att fira nyår. Under nyårslunchcen var ajg se deppig och ledsen och rädd för maten och att överhuvudtaget visa mig så jag låg uppe på mitt rum och gömde mig. På kvällen var vi några stycken och firade i vår stuga.
Jag åkte skidor och fick ont i knäna. All träning sågs som kalori/energiförbrukande. Skidåkning, längdskidåkning, promenader.
Feb
Åkte till Åre igen med min kompis och det var en jobbig period, övervakning och samtidigt eget ansvar.
Fuskade rätt mycket med mellanmål och sånt...
Gick på Wallmans show med mor och syster. Det var skoj. Jag opererade bort en visdomstand och blev svullen. Dog om det var min riktiga kind och inte en uppsvullen.
Hade väl för mycket tid och stickade ett par strumpor:
Och fortsatte på behandlingen under dom veckorna
Mina bästa kompisar åkte till Asien och jag kände mig rätt (VÄLDIGT) ensam i min kamp. Inga stöttande kompisar, bara jag, så ingen har nog någonsin förstått hur sjukt dåligt jag mått. För dom var inte där.
Mars
Lagade maträtter och tog kort på allt för jag tyckte jag var så "duktig"
Försökte ta posebilder och vara snygg. Blev mest nöjd när det var en suddig bild och man egentligen inte kunde se.
Köpte nya skidor som jag älskaaaaar
Började intressera mig för målning och försökta väcka en sorts kreativ sida ( mest för attt ha någonting att göra )
Fyllde 20 och hade en helt underbar planerad dag. Dock fortfarande skämdes jag så mycket för att äta onyttigt inför andra. Gick på systemet och klippte mig i page.
Växte ur mina kära, älskade smal byxor som jag blev överlycklig när det var den minsta storleken som passade mig.
Skrev hemska saker på de kroppsdelar jag inte gillade i ångest. Och hatade mitt utseende.
Fikade lite då och då
Åkte ut på en kompis landställe och fick en chock över hur mycket jag åt jämfört med dom, kände mig helt utanför och mådde piss. Gick tillbaka till mina gamla kära vanor när jag kom hem därifrån. Straff.
April:
Bestämde mig för att sy lite och gick ångestpromenader vid slottet.
Målade fina bilder på bildterapin och återsåg mina kompisar under fika
Åt lunch ute på Djurgården och folk såg väl mig som officellt "tillbaka"
Maj
Solade i bikini med kompisar och kände att jag kunde se ut som jag gjorde.
Började lyssna på Veronica Maggio, träffade henne, och hade målar mys på Djurgården.
Började gå ut med kompisar och festa igen.
Firade min 20-årsdag på restaurang med en annan kompis tillsammans med vänner och gick ut på Spy Bar.
Avslutade min behandling sista veckan i Maj
Juni.
Gick på studentskiva utklädd till polkagris
Gick därefter på min första dejt med en (skum) kille - dock en rolig erfarenhet.
Reste till Berlin med syster för att hälsa på bror och gå på Kings of Leons konsert ( och i detta ögonblick när jag skriver detta sätts musiken på i bakgrunden... ödet? )
Firade världens roligaste midsommar/födelsedagsfest.
Juli
Jobbade sporadiskt och hade ett ganska trevligt liv
Gick på en andra dejt.
Sov hemma hos en kille för första gången...
Augusti
Och sedan andra gången
Åkte till Grekland med min syrra under en vecka och njöt.
Slutet av Augusti åkte jag till England för att plugga Engelska
September
Allt var nytt och spännande, jag var väldigt trött och det hände saker hela tiden
Oktober
Kom in i en rytm i England men alla relationer började bli konstiga, folk gillade inte och dissade vissa och mycket ändrades om.
November
Jag och min kusin gled ifrån varandra för jag tyckte hon betedde sig konstigt. Jag provade allt annat dock först för att dölja min känslor. Tränade 5 ggr i veckan. Svalt mig i två veckor. Ångest ångest allt var mitt fel jag var världens sämsta och fulaste människa. Ryckte upp mig, började umgås med andra. Brorsan och Syrran kom och hälsade på.
December
Gjorde den sista tiden så bra jag kunde och började trivas med dom jag var med. Tränade igen för att det var kul.
Åkte hem från England!
Blev sjuk
Färgade håret brunt
Åkte till Åre
Firade jul
Festade och åkte skidor och tränade och noja fortfarande lite över min kropp. Läste massa böcker och blev otroligt inspirerad och påverkad över att tänka vöer hur jag vill ha mitt liv och vad jag vill vara för person. Inser att jag vill leva som jag vill och gå mer på känsla. Göra det som gör mig glad och vill vara mer ärlig. Tänker över vilka jag har i min omgivning och inser att jag måste prioritera och förändra lite. Och vara som jag vill. Kanske ett nytt nyårslöfte?
Firar nyår hos min syrra. Idag är jag trött men ska ut igen! Träffade en kille för några dagar sen ... han ville ha mig. Jag blir nog lite smickrad.
GOTT NYTT ÅR!!!!
Inser att detta var ett rätt schizo inlägg... Började typ deppigt och i slutet fett motiverad.
Men jag är rätt livsglad just nu!
xoxo
Jag lade upp världens inlägg med årskrönika och grejer och så försvann min blogg. Men nu är jag tillbaka så ska försöka publicera igen!
God Jul till alla er därute! Jag hoppas att ni hade en toppen jul för det hade jag! Risgrynsgröt, Skidåkning, längdskidåkning, Kalle Anka, lussebulle, Lite julklappar, Julmiddag, mera julklappar! Och jag blev såååå glad för allt och jag tycker det är så roligt att ge julklappar till andra!''
AAAAH JAG HAR BOKAT FLYG TILL FRANKRIKE!! För er som inte vet så ska jag spendera den kommande våren i Frankrike och plugga franska. Jag åker i slutet av Januari och kursen sluter i juni. Har även bokat hotell för första veckan. Jag kan inte fatta!! Nu snart händer det!!!
I fredags kom jag hem från England också, det händer mycket nu! Älskar att vara hemma!! Aldrig mer värdfamilj även om jag hamnade hos en bra familj. De sista veckorna funkade ganska bra. Jag bestämde mig bara för att nu skulle jag sköta maten och det gjorde jag också och jag fokuserade på att vara med människor som JAG vill vara med så då var jag det. Och siste tiden blev jätterolig. Så nu har jag verkligen lärt mig mycket under den här hösten. Puss till er alla!
Jag skapade en mapp där jag samlade alla de fula bilder jag hade på mig själv. En mapp med bilder där jag tyckte att jag var tjock, fet, hade äcklig hy, såg deforemerad och missbildad ut och så använde jag det som motivation till att gå ner i vikt. För så som jag såg ut på dom bilderna så ville jag aldrig se ut. Jag skulle bli vacker. Jag skulle bli perfekt. Allt det där extra fettet på fel ställen skulle bort. Mitt ansikte skulle vara smalt och inte runt. Jag gick in där med jämna mellanrum för att påminnas om hur ful och äcklig jag varit och vad jag kämpade mot och från. Från den fula uppenbarelsen som jag var till något mycket vackrare. Och jag tyckte att jag ble vackrare. Jag måhända blev aldrig nöjd men jag tyckte att jag såg mycket bättre ut, jag blev snyggare. Och nu kollar jag på bilderna. Och nu ör jag exakt tillbaka där, på ruta ett. Ser exakt likadan ut som jag så länge avskytt. Och jag gillar det inte nu heller...
Har ni också gjort något liknande?
En konstig tanke har slagit mig... eller bra egentligen.
Jag vill bara vara snäll mot min kropp, leva med den och inte emot den. Jag SKA försöka att lyssna på hunger och mättnad och inte gå på vad huvudet säger. Och jag ska börja äta mer till frukost. Jag vill vara snäll mot den, mot mig själv.
Kommer väl ångra detta imorgon. Skriver också imorgon om hur senaste tiden varit.
xoxo
Hej,
För att vara ärlig har det gått åt helvete. Svält mig totalt i över en vecka och äter väl mer nu men inte på långa vägar tillräckligt med scä's mått. Har kontaktat min terapeut så vi ska se vart det leder.
I övrigt mår jag just nu ganska bra, och nu när jag äter mer än förra veckan känner jag mig nöjd. Nöjd att jag äter mer men också nöjd att det är för lite. Fan, det är svårt det där.
Men jag känner mig rätt glad, så jag står ut nu sista tiden som är kvar för om sex veckor kommer jag till Sverige!!!!!!!!!!!!!!!
Och då är det snart JUUUUUUL!
